Category Archives: humor

Kjenner du Cheeses?

Da Tenåringen og jeg var i det store utland, traff vi mange hyggelige folk som lurte på hvor vi kom fram. Hyppigste gjetninger var enten Russland eller Tyskland. Nuvel. Vi fikk rettet opp i misforståelsene, og så kom samtalene over på hvor utrolig rart det var at vi var norske og oppholdt oss på odde steder i sørlige USA.

En slik samtale hadde vi blant annet på en parkeringsplass utenfor Greenlife i Chattanooga, Tennesse. Jeg spurte et eldre ektepar om reglene for parkering der (trenger jeg lapp i vinduet?), og de svarte meg på dette. Så gikk samtalen videre slik den pleide; hvor var nå vi fra som hadde så morsom aksent? Nei, vi er ikke fra Russland, ei heller Tyskland. Og så videre, og så videre. Det var en ganske trivelig samtale med et ganske trivelig ektepar fra bøgda i USA.

Så sier plutselig mannen: Kan jeg stille deg et spørsmål?

Ja, så klart, svarte jeg, og ventet meg noe om Norge.

«Do you know Jesus Christ?» sier mannen, og stirrer forventningsfullt på meg.

På dette tidspunktet knakk Tenåringen sammen i latterkrampe og måtte snu seg bort. Han er ikke vant til slike samtaleemner, stakkars, hedningoppdratt som han er.

«Eh, I know of him», svarer jeg på en så høflig måte jeg kan. Det var nok dessverre ikke nok for disse to, og etter litt mer samtaling fram og tilbake endte det hele med at vi ble fortalt – med et stort smil så klart – at vi kom til å havne i helvete.

Jeg burde kanskje fortalt dem at det finnes folk innenfor kirka som er i ferd med å legge ned helvete, men vi kom liksom ikke så langt.

Jeg fant et herlig bilde på Facebook som jeg håper det går bra å legge ut her, med link til han det kommer fra; Griff Jim Griffith. (Om han er tegneren aner jeg ikke.) Bildet ligger offentlig, så jeg må bare dele med dere:

Max-Arthur og robotstøvsugeren

På YouTube finnes en rekke videoer av katten Max-Arthur som har lært seg å bruke en Roomba støvsuger, du vet en sånn som kjører av seg selv og støvsuger uten at du trenger gjøre annet enn å rydde først. (Jeg ønsker meg!)

En i familien tipset meg om Roomba-katten, og jeg fant først denne:

Katteeieren har lagt ut en hel drøss med filmer, og i denne får du også møte hunden hennes, Sharky:

Max-Arthur vil helst gjøre alt det Sharky gjør, så nå har han lært seg noen triks også. Jeg er veldig imponert!

Herlig katt, jeg fikk nesten lyst på en selv – kanskje jeg kan klone denne? (Den er til og med snill mot kyllinger, så da burde det gå bra sammen med fuglene mine.)

Fødselsmoro

Under graviditet og fødsel blir det sagt mye rart. Nedenfor følger noen eksempler. (Jeg vet ikke om de er hentet fra virkeligheten, men hvis ikke så er det innmari bra jugd!)

Snartenkt fjerdegangsgravid: – Jeg fikk akutt senestrekk! Helt fra den ene rumpeballen og ned til hælen! Da er det ikke annet å gjøre enn å plassere beinet høyt. Skulderen til mannen i kinosetet foran meg var det høyeste punktet der og da.

Etterpåklok første og sistegangsgravid: – Jeg skulle tatt ut batteriene på den hersens biologiske klokka, hadde jeg visst hvordan dette kom til å bli! Men nå har jeg ihvertfall tatt ut batteriene på badevekta.

Sliten og lei 39 åring: – Jeg har begynt med knipeøvelser. Jeg satt her en dag og knep og knep, og da slo det meg plutselig at om jeg bare hadde knepet sammen den kvelden for 7 måneder siden, hadde jeg sluppet å sitte slik nå.

Forvirret førstegangsgravid: – Brukes ikke ultralyd egentlig bare for å fange opp ultrahøy fosterlyd?

Varig traumatisert: – Æsj, skal du stikke sånt KAMERA opp i meg?! Det gjorde gynekologen også. Jeg aner ikke hva han så, men jeg tror han kom borti synsnerven min.

Sarkastisk førstegangsgravid: – Men i alle dager..Trer du en KONDOM på den derre kameradingsen? Er ikke det litt seint?

Jordmor: – Alt er helt normalt her. Hos førstegangsfødende fester vanligvis hodet seg først i 30. uke eller senere.
Far: -Fester seg?! Henger ikke hodet på babyen fast til kroppen? Ligger den inni der i flere deler?!

Førstegangsfødende: – Jeg tror kanskje fødselen har begynt. Jeg har så innmari vondt nedi svingen.

Tredjegangsfødende på tlf med jordmor: – Jeg tror nesten jeg må komme nå, for det TREKKER så innmari!

Førstegangsfødende: – Menn er så innmari praktisk orientert! Vannet gikk, sa jeg til ham. Men i himmelens navn, vi skiftet jo hele røropplegget her i februar, svarte han og snudde seg på siden og sov videre.

Far: -Hun hyler og bærer seg og det er vann overalt!
Jordmor: -Er dette det første barnet hennes?
Far: -Nei,det er MANNEN hennes!

Far: -Kan vi komme? Vannet har gått,og det er 3 minutter mellom riene. Har dere et ledig rom?
Jordmor (med humor på steingrunn): -Det er stappfullt i herberget,men selvsagt kan dere komme. Ta med en feltseng!
(senere på Føden)
Jordmor: -Det tok jammen sin tid.
Far: -Var ikke SÅ lett å få låne en feltseng av noen klokka 3 om natta!

Jordmor: – Har vannet gått?
Far: – Vent litt, jeg skal sjekke.
(pause)
Far: – Nei, vi har vann fremdeles,vi!

Snart mor, 30år: – Jeg trodde ikke det ville bli SÅNN! Jeg trodde det skulle bli vakkert! Når blir det VAKKERT, da? Når jeg er dau?

Kvinne 31, nettopp installert i benholderne: -Lystgass?! NEI! Jeg vil ikke ha mer lyst! Aldri aldri ALDRI mer igjen!

Kvinne med perspektivet på rett plass: – Vesken min! VESKEN min! Hvor er den? Sigurd, finn den! Hele LIVET mitt er i den vesken.

Oppbrakt, 37år: – Om jeg vet hvor TANNKOSTEN din er? Har det rabla for deg, Stein? Jeg ligger her med pressrier og har ikke engang rukket å SMINKE meg!

Uerfaren og utålmodig, 24år: – Nå tier du stille selv om du er aldri så mye jordmor! Jeg kan jo for svarte svingende ikke puste den samme pusten TO GANGER!

Autodidakt førstegangsfødende 17 år: – Nei TENK, jeg har ikke gått på KURS! Jeg har faktisk pustet i hele mitt liv!

Vettskremt, 20år: – Ti centimeter åpning? Men det kan da aldri i livet være NOK! Kanskje jeg skal puste litt fortere?

Motvillig snart nybakt, 31år: -Herregud skal jeg klippes? Jeg vil ikke klippes. Jeg vil ikke klippes eller syes eller broderes eller NOOOE! Jeg vil HJEM!!

Overrumplet førstegangsfødende: – Har du klippet allerede?! Men jeg kjente jo ingenting! ER du sikker på at det var MEG du klippet i?

Saktmodig førstegangsfødende, 27år: – Av og til glemmer jeg liksom magen min, jeg ser ned, og tenker at et lite kosedyr har krabbet opp under klærene mine for å varme seg. jaja, det er vel ikke så veldig langt i fra sannheten, når jeg tenker på hvordan det hele begynte

Kravstor fjerdegangsfødende, 44 år: – Jeg vet av erfaring at det er absolutt kvinnen som bør bestemme hvor i svangerskapet mannen skal stå

Fremmedspråklig førstegangsfødende 19 år: – Er det farlig når det kommer ut lim?

Far: -Er det jordmoren?
Jordmor: -Ja
Far: -Hun føder snart nå! Hvor lang tid skal det være mellom?
Jordmor: -Unnskyld, men er du maken?
Far: -Det har da for pokker ikke noe med saken å gjøre om jeg er NAKEN!

Far: -Kona mi har vondt og hun har gått over streken!
Jordmor: -Javel?
Far: -Ja, hun har gått 16 dager over streken!

Far: -Samboeren min er helt fra seg og hyler og gråter!
Jordmor: -Har hun mye vondt, altså?
Far: -Ja, hun GRÅTER, sa jeg jo! Og når en kvinne gråter, da har hun inmari vondt!

Far: -Hun har så sterke mavesmerter i ryggen!
Jordmor: -Er det ikke i maven hun har vondt da?
Far: -Nei, mavesmertene sitter BARE i ryggen!!

Far: -Er det jordmoren?
Jordmor: -Ja, hva gjelder det?
Far: -Ingrid skal ha BARN skjønner du vel!
Jordmor: -Og nå har vannet gått, kanskje?
Far: -Ja, det er klissvått overalt!
Jordmor: -Og rier?
Far: -RIR!!??? Nei er du gal! Hun sitter helt stille i en stol! Tror du hun er helt uansvarlig!??

Far: -Er du sånn….jordmor?
Jordmor: -Ja, det er jeg, men hvorfor hvisker du?
Far: -Fordi samboeren min sover.
Jordmor: -Jamen da er det vel ingen grunn til å…
Far: -JO! Hun er tre dager over termin, og hun lager så snåle lyder i søvne at jeg tror fødselen er igang. Syns du jeg skal vekke henne?

Far: -Jesus gikk på vannet, men her går vannet helt av seg selv!
Jordmor: -Ja, men da bør dere kanskje sette dere i bilen og sette kursen mot tørt land

Far: -Anna, nå MÅ vi dra, jeg ser jo hvor vondt du har det. Det er like før!
Mor: -Neida, slapp av, det er altfor lang tid mellom riene…
Far: -Men vi MÅ dra! Kan vi ikke VÆRE SÅ SNILL å dra til sykehuset nå da?
Mor: -Nei, vi venter en stund ennå. Ta det helt med ro…
Far: -Nå drar hvertfall JEG nedover!

Far: -Er det jordmoren?
Jordmor: -Jada.
Far: -Nå skal du høre. Lisbeth er AKKURAT på holdbarhetsdatoen idag! Og jaggu har ikke veene begynt! Snakk om presis dame!
Jordmor: -Dere bør vel komme snarest da. Før det blir reklamasjonssak av det.

Jordmor: -Har slimproppen gått?
Mor: -Ja, han gikk visst for å hente kaffe.

Far: -Det der må nok syes igjen etterpå, antakelig.
Jordmor: -Må nok det.
Far: -Men ikke HELT, vel?

Lykkepilla Glee!

Jeg har nylig oppdaget tv-serien Glee, en blanding av drama og musikal, ispedd en drøss med gode skuespillere og en humor som til tider får meg til å brøle av latter. For hver episode jeg har sett, har jeg lyst til å sitere ALT! Jeg har behersket meg, heldigvis for dere.

Da jeg var tenåring, var tv-serien Fame det store og hotte. Glee er litt på samme måten, men samtidig ikke. Det er noe med humoren og de noe snodige hovedpersonene, som gjør dette til et fantastisk muntrasjonsråd for meg. Artie i rullestol, nevrotiske, men åh-så-skjønne Emma, sympatiske Will med den sprø kona som faker graviditet, de overlegne, men vakre og spretne cheerleaderne, fotballidiotene som herjer som de vil med dem som er lenger ned på rangstigen, og – ikke minst, lederen for sportsgjengen; Sue Sylvester, fantastisk slemt spilt av Jane Lynch. Åh, som jeg digger den dama!

Imidlertid er det ikke kun humoren i serien som gjør at jeg liker den så godt. Herremin, så moro det er å se dem showe, danse og synge! Det er stort sett svært fengende, og noen ganger ganske rørende. For eksempel da Glee-gjengen møter en Glee-gjeng fra en skole for døve. Se bare her:

For serien handler også om aksept av dem som faller utenfor på en eller annen måte, være seg på grunn av handicap, homofili, eller rett og slett særhet. Det gjør det så ekstra deilig å se på, her kan alle og enhver føle seg «normale».

Serien begynte i 2009, og så langt er de godt i gang med sesong 2. Med sine fire Emmy’er i 2010, er det vel stort håp om at serien bare vil fortsette og fortsette. Det må den bare!

Dette er en serie som jeg er ganske sikker på vil kunne minske salget av antidepressiva, men bør vel helst tas profylaktisk. Anbefalt dose: 1 episode morgen, 2 på kvelden. ;) (Selv har jeg ikke greid å følge dette, her går det ned på høykant og sesong 1 er snart slutt. *Hulk*)

Musikken fra Glee selger som hakka møkk over hele verden og har for lengst banka Elvis ned i støvlene når det gjelder salgstall. Så vidt jeg har forstått har serien gått på norsk TV2, men om den går nå er jeg mer usikker på. Noen som vet?

Følg Glee på Twitter og på Facebook.

Her er traileren til sesong 1:

Jo Brand ♥

For et års tid siden hadde jeg dilla på QI, tv-showet med Stephen Fry, Alan Davies og andre morsomme briter. En av gjestene ble min favoritt, men jeg hadde glemt henne en lang stund… inntil nå som Trips & Tics minnet meg på henne på Twitter. YouTube er vår venn, her har jeg nå funnet x antall morsomme klipp med Jo Brand. Dama er steinkul, etter min mening!

Etter litt googling har jeg funnet ut at hun har skrevet flere bøker (måååå ha!), vært med på diverse tv-show, samt at hun kommer (i reprise) på NRK mandag 10. januar. Hurra!

For dem som ikke gidder søke selv, her er noen klipp med Jo Brand:

Jo Brand som Britney Spears:

En historie fra fremtiden

Året er 2032. En lege har funnet opp en maskin som kan overføre smertene under en fødsel til barnets far via satellitt.

Et ektepar vil ta sjansen på å prøve maskinen. Når tiden er inne reiser de sammen inn til fødeavdelingen. Da fødselen setter i gang blir maskinen stilt inn på å overføre 25 % av smertene. Men mannen merker ingenting overhodet. Legen synes det virker merkelig og øker innstillingen til 50 %.

Mannen merker fortsatt ingenting, men kvinnen føler seg merkbart bedre. Ettersom det går så bra, overfører man 100 % av smertene til mannen, som fortsatt ikke kjenner noe.

Fødselen foregår uten at kvinnen har noen som helst smerter og et velskapt barn kommer til verden. Da mannen kommer hjem fra fødeavdelingen møter han et sjokkerende syn. Postbudet ligger død i trapperommet…

For de dyreglade…

…vil jeg bare tipse om dette kuppet man kan gjøre på Finn, i hvert fall om man bor i Bergensområdet. En trilliard pinnedyr til den nette sum av kroner tjuefem!

Se bare her:

Selger det som for meg virker som en trilliard pinnedyr for 25,-/Bud.

Som følge av et impulskjøp, ble vi eier av 3 stykk pinnedyr, samt et feiende flott bur en vakker dag for lenge siden. Om enn til noe protester fra min bedre halvdel.. Siden den gang har de blitt stadig flere, og pr. dags dato er det så mange at jeg ikke lenger våger å rense buret, jeg klarer rett og slett ikke å skille pinnene fra pynten.


Selger kan til og med til nød gå med på å selge ett og ett pinnedyr, dersom noen ønsker det. Men da skal man være obs:

Pinnedyr har tatt kvinnefrigjøringen til neste steg, de har gjort seg totalt uavhengig av mannen. På lik linje som Jesus kommer pinnedyr til verden som følge av jomfrufødsel. (Uten sammenlikning forøvrig)Poenget er hvertfall, som noen av oss bittert har fått erfare, at 1 pinnedyr raskt blir til mange.

Så om du ønsker deg pinnedyr, kan du bare sjekke ut annonsen her, så finner du kontaktinfo til pinnedyreieren. :-) Sikkert kjempekos med en vandrende pinne, eller ti…

Musikalske småttiser

Når man er circa tre år kan det vel ikke forventes at man har lært så mye sangtekster, men jaggu har han grepene inne, denne lille tassen. Ukulele er kult!

Her er en annen liten småttis som ikke har slutta med bleier ennå, men rytmesansen har han fått i stort monn!

Og så over til noe helt, helt annet – men jeg greier ikke dy meg, undisfrelst som jeg er. Noen som skjønner hva denne lille fuggær’n sier, sånn rent bortsett fra at han har en lei hoste? :)